Good Morning, Buenos Aires...

Hoy salí con tiempo, no anduve a las corridas, llegué a la estación y tuve que esperar por el tren una media hora en vez de llegar a las corridas (vale aclarar que hoy vino con atraso y en lugar de pasar a las 9.02 hs., pasó a las 9.20 hs.)... increíble. Se puede decir que empecé bien el día. Ordenado, prolijo. Ahí me gustó: hoy empecé prolija.

El lunes por suerte hubo llamados durante todo el correr del día, por lo tanto cuando me fui no tuve ese sentimiento de embole impresionante y de haber perdido 8 horas de mi vida. Se me pasó el tiempo a velocidad normal (a diferencia de los días que estoy al pedo, que se me pasa a velocidad extra lenta) y me fui de acá tipo 21.00 para la pista (obviamente, allá llegué 1 hora después) a ver el primer partido del campeonato de primera de hóckey sobre hielo. By the way, estoy de arquera suplente en uno de los equipos... me pone contenta. Capaz que mañana juego, si no va el arquero titular (aunque obviamente sería mejor para el equipo que vaya él, ya que aunque no sé cómo ataja, seguramente lo hará mejor que yo que empecé hace unos meses recién).

Ayer anduve de franco. Me tendría que haber levantado temprano para ir a una entrevista de trabajo, y después tenía que hacer un par de cosas en el centro. Pero me levanté a la mañana, hice los llamados pertinentes para cambiar mi itinerario para el jueves, y resolví volver a dormir. Estaba bastante cansada y la verdad es que tenía muchas ganas de seguir durmiendo, aparte me había dormido recién como a las 4 y pico de la mañana. Me desperté nuevamente pasado el mediodía, y me quedé haciendo fiaca en la cama por un rato largo más. Luego me levanté, me hice algo de comer (un almuerzo elaboradísimo: un sándwich de salame y queso, jajaja) y por la tarde pasé por la casa de mi vieja for a quick visit y aproveché y me dí un lindo y relajante baño de inmersión. Me encantan dichos baños, pero en mi depto lo único que tengo es ducha. Después me fui a la pista a entrenar hóckey.

Como era de esperarse, tampoco me acosté muy temprano que digamos ayer a la noche. Creo que cuando me acosté eran cerca de las 3.15. Pero dormí bien, así que no problem. Si hubiera dormido mal no hubiera podido empezar el día bien, supongo.

Hoy supuestamente me voy 19.30, pero seguramente me quedaré un rato más, ya que todavía no terminé de recuperar las horas del lunes pasado, y aparte no tengo nada más apremiante que hacer, así que no tengo drama en quedarme un rato más.

Mañana franco nuevamente, y a la noche a hóckey.

La entrevista de mañana a la mañana, no sé si voy a ir... me parece que es para hacer algo exactamente como estoy haciendo acá, así que ¿para qué cambiar por lo mismo?. La idea es cambiar por algo distinto y mejor, no por lo mismo e igual.

Bueno, por ahora dejo de escribir. Empecé a escribir este post a la mañana y como estuve atendiendo llamados recién termino de escribir ahora (son las 13.48 hs., en cualquier momento voy y me tomo un break, que estoy desde las 10.15 y todavía no me tomé ninguno)

Alpedismo

Otro día de aburrimiento que se pasa lentamente... como siempre, al principio recibí una que otra llamada (por ahora fueron 4 en total desde las 11.00) pero ahora no hay nada... y estoy aburriéndome a full. Para mañana voy a tener que conseguirme algo para entretenerme. El libro que estaba leyendo ya lo terminé ayer, así que eso ya está. Tendré que encontrar algún otro libro que me interese como para pasar las horas (porque si no me interesa no puedo continuar leyéndolo tampoco). O podría ponerme a buscar alguna página de algo interesante nuevo, tal vez algún nuevo curso de idiomas gratis... siempre se encuentra algo por la web. Pero no siempre lo que se encuentra es bueno, esa es la cagada. Teniendo tanto tiempo al pedo podría actualizar mi página web. El tema es que acá no puedo grabar archivos en el disco, por lo tanto lo de actualizar mi web queda descartado. Estoy realmente al pedo, y aburrida. Me aburre no tener nada que hacer, yo no soy de esas personas que disfrutan estar al pedo. Algo, aunque sea algo, tengo que hacer (será por eso que me puse a escribir acá). Bueno, ahora voy a ver qué encuentro para entretenerme... Farewell... ;)

Desvelada... para variar

Che... es la 1.20 de la mañana. Hoy dormí 4 horas de porquería. Estuve todo el día en el laburo. Llegué a casa y estuve limpiando, acomodando, etc. Se supone que tendría que tener sueño. Lo lógico sería que tuviese sueño. ¿Alguien me puede explicar por qué es la 1.20 de la mañana y sigo acá, sin tener sueño?. Igual todavía no probé acostarme...

Hay situaciones en las que me voy a dormir y caigo raudamente en los brazos acogedores de Morfeo. Pero son situaciones especiales, las cuales de todas formas me gustaría experimentar todos los días... ya que tales situaciones no sólo hacen que me duerma rápidamente, sino que me sienta en paz. Pero, obviamente, ésta no es una de ellas.

Yo creo que uno de los problemas que me acosa a la hora de irme a dormir es que una vez que termino todo y estoy sin hacer nada, mi cabeza se pone a pensar... mi mente viaja hacia los parajes desconocidos de todos los problemas y situaciones que me acosan en el tiempo presente (sea cual fuere aquél) y por ende en vez de dormir me la paso dando vueltas sobre las posibles soluciones (que muchas veces tampoco dependen de mí) y por eso me cuesta tanto dormirme. Aunque también hay que considerar que me cuesta dormirme desde que tengo 10 años más o menos... what could possibly could have troubled me at that time?. Pero el tema es que tampoco puedo recordar eso, ya que tengo muy poca recolección de cualquier hecho que sea de mis 15 o 13 años para atrás más o menos.

Se aceptan sugerencias para la solución de mi problema. Cualquier indicio de cómo dormirme rápidamente será bienvenido, ya que hasta ahora nada ha funcionado.

Alguien una vez me dijo que la solución sería estar en paz con uno mismo. ¡Si tan sólo eso fuera así de fácil como simplemente decirlo!. Eso me lleva a lo que hablaba al principio... hay ciertas situaciones en las que no me cuesta dormirme. Y esas mismas situaciones también son las que me hacen sentir en paz conmigo, en paz con el mundo, en paz con todo. Ojalá algún día ese sentimiento de paz sea permanente... pero, repito, eso no siempre depende de mí.

For the time being, me voy a quedar un rato más por acá a ver si me agarra algo de sueño. Si se hace muy tarde me iré a dormir igual, tenga sueño o no, a ver si aunque sea puedo arañar un par de horas de sueño, ya que mañana tengo que trabajar nuevamente.

... {Sigh}... en fin...

This-is-booooooring.........

Fuck... I'm bored to death.

Por lo menos ya son las 18.35... dos horas y media más y después me voy (al final sí cierran a las 21.00).

No sé qué hacer, ni tampoco qué escribir. Podría contar que estoy bastante triste de que hayamos perdido contra Ferro el jueves (todavía me queda bronca, obvio, pero ahora subsidió un poco y le dió paso a la tristeza). Por qué?, bueno, por varias razones. Una de ellas es que realmente nos merecíamos ganar (no por nuestro desempeño del jueves, el cual fue desastroso; sino que nos merecíamos ganar en líneas generales, teniendo en cuenta el equipo que tenemos normalmente --- lo del jueves fue una lágrima, tristísimo, jugamos muy mal). Period. La otra es que perdimos -por tercer año consecutivo- la posibilidad de ascender a División de Honor. La otra, que ahora ya no hay más partidos oficiales hasta que empiece la Morgan el año que viene, o sea, en Marzo del 2005 más o menos. Y yo todavía tengo muchísimas ganas de jugar!!!. Capaz que me prendo en alguna liga... yo que sé... aunque lo que no tengo es tiempo.

Tal vez hoy vaya a casa temprano. Tengo que acomodar un poco, ya que durante el curso de esta semana que pasó no le presté ni la más mínima atención a mi depto. y, consecuentemente, hay un desorden considerable. Si me pongo las pilas en un par de horas puedo llegar a dejar -casi- todo bien acomodadito (pongo "casi" porque nunca es posible que esté todo acomodado, esa sería una utopía imposible de alcanzar--- para mí y para cualquiera).

Bue, yo que sé, no se me ocurre nada más para escribir por ahora.

Toy muy aburrida.

Recontrarrequete-ufa, che!

La insoportable levedad del ser

Nada en especial. El título va porque me gusta cómo suena esa frase. Nothing else.

Estoy semi aburrida... hoy entré a las 11, empecé el día atendiendo una call atrás de la otra (por suerte me fue bien en la mayoría) y ahora ya no, no hay calls... (tal vez se avivaron que soy priority four y me pusieron bien... por lo visto cada vez que entro estoy en one y después se acuerdan de cambiarme).

Casi llego tarde... mi despertador sonó (no como antes, que mi otro despertador sonaba cuando quería) a las 8.05, y volvió a sonar a las 8.10, y volvió a sonar después a las 8.17, y después a las 8.24 y así sucesivamente cada 7 minutos hasta que en un momento me di cuenta que eran las 9.23 y me levanté enseguida... (es que estaba muy cansada, me dormí como a las 4 de la mañana). Llego a la estación y veo irse el tren de las 9.40, damn!, el otro cayó a las 10 de la mañana... me tuve que tomar un taxi en Once porque sino capaz que no llegaba... $6 que se fueron por el tacho.

Ayer al final me fui de acá a las 23. Hoy capaz que también me quedo un rato más, ya que no terminé de recuperar las horas. Según cuán pesado esté el día. Si es igual que ayer, me quedo. Pero si tengo una llamada atrás de la otra, me quedo una hora más nomás, no creo que mucho más allá de eso si tengo que estar atendiendo todo el tiempo.

No sé de qué escribir... no tengo muchas novedades de nada (obviamente, ya que la última vez que escribí fue ayer a la noche), y más que nada estoy escribiendo porque no tengo nada que hacer. Me parece que me voy a poner a leer. Estoy aburrida. Estoy aburrida. Estoy aburrida. Ufa.

Bueno, en fin. No sé. Nada. Whatever. Estoy muy embolada. Estoy muy al pedo. Estoy más aburrida que un pingüino, jejejejejejeje.

UFA.

Funcionará?

No sé si ésta vez funcionará el maldito blog y me posteará lo que escriba. Si lo hace, bien. Y sino, bueno, no pienso escribir las cosas dos veces... no me gusta ser muy repetitiva, especialmente porque me molesta repetir lo mismo dos veces... y, sí, soy de esas personas que para ciertas cosas tiene muy poca paciencia. Para otras, demasiada. Algún día encontraré el equilibrio.

Estoy acá en el laburo desde las 10.15 de la mañana aproximadamente. Son las 22.47. Más de 12 horas... damn... pero bueno, tengo que recuperar horas... y como hoy y mañana son los únicos días (for the time being) en que puedo hacerlo, acá estoy. Aparte, de todas formas, no tengo nada que hacer; así que entre ir a casa y boludear 4 horas... preferí quedarme acá y recuperar lo que debo. De todas formas hace un par de horas ya que está bastante tranqui la cosa. La última llamada que tomé duró 1 hora y 10 (sí, una hora y diez); y eso fue a las 18.30 (meaning: corté a las 19.40). Así que estuvo todo muy tranqui... estuve haciendo nada durante estas últimas horas. Leí un poco, charlé un rato, bajé a fumar (tengo que dejar el maldito vicio, aunque por suerte ya estoy fumando bastante menos), volví a subir, etc., etc., etc.

Nada... toy aburrida... toy haciendo tiempo, calculo que en 10 minutos me iré... la idea es quedarme hasta que cierre el piso, lo cual creo que es a las 23, así que no falta mucho (son las 22.52). El colmo sería recibir una llamada a las 22.59... jajajaja.... y al final me termino yendo a cualquier hora. Pero no creo que pase.

Anyway... no sé qué más escribir, especialmente porque por lo visto en ésta máquina corre el peligro de que al final no se cargue nada de lo que escribí y resulte que haya escrito al divino botón (by the way, de dónde viene la frase "al divino botón"??).

Qué lástima que perdí el primer post que había escrito hoy a la tarde... era un nice long post, bien detallado sobre el partido de ayer, con toda la bronca (y, extrañamente, objetividad también) de haber perdido... pero bue, qué se le va a hacer... hay una frase que resume esa mala leche que a veces agarra, y que se la estoy robando a Carolina (que por el momento la tiene en su nick), la cual es... La maldad de los objetos inanimados... o de cómo a veces estas maquinitas nos hacen la vida, en vez de más sencilla, más complicada.

Son las 22.56 hs. Voy a ver si averiguo a qué hora cierra el piso y voy juntando mis cosas.

I'll be back.

La maldición de Ferro

Bueno, había escrito un post larguísimo, pero me parece que anduvo algo mal y cuando quise publicar la página me tiró error. Volví para atrás y resulta que no se guardó todo lo que escribí. Se perdió.

No pienso volver a escribirlo de nuevo. Sorry.

Al margen: contra Ferro perdimos tres a cero. En el post anterior me había explayado más detalladamente sobre el partido, pero como ya dije, no pienso volver a escribir todo. Era demasiado y no tengo ganas ahora tampoco de volver a hacerlo.

Whatever...

Cuando comenzamos a nacer

Los dejo con uno de los temas más hermosos de Sui Generis....

CUANDO COMENZAMOS A NACER

Cuando comenzamos a nacer
la mente empieza a comprender
que vos sos vos y tenés vida.

Que poca cosa es la relidad...
mejor seguir, mejor soñar,
que lo que vale no es el día.

Pero el sol está, no es de papel, es de verdad.

Tenés una boca para hablar
y comenzás a preguntar
y conocés a la mentira.

Con tus piernas vas a caminar
y te empiezan a encerrar
y ahí te quedás con tu rutina.

Y qué vas a hacer? Uno se cansa de correr.

Llenas tus valijas de amor y te vas
a buscar el cuerpo de una mujer
y descubrís que amor es más que una noche y juntos ver amanecer.

Poco a poco vos te conformás,
si no es amor es tuya igual
y vos le das lo que te pida.

Pero si te ofrecen el final,
dirás: "igual me he de quedar,
porque soy yo, porque es mi vida".

Más aburrida que un pingüino

Bueno, para los que me conocen de hace unos años no encontrarán la frase del título muy extraña. Los que me conocen hace no mucho y los que no me conocen, tal vez sí. Hace mucho que no la uso. Pero el tema es que sí, sí, estoy más aburrida que un pingüino.... Por lo menos ya me quedan menos horas de laburo, son las 16:10 y a las 19:30 me vooooooy... y a los pedos, porque me tengo que ir a entrenar. Estoy esperando el partido de mañana con muchísimas ganas... la verdad es que tengo muchas ganas de jugar. O por lo menos de aportar lo que pueda al equipo; porque es probable que no juegue tanto como suelo jugar en tiempos normales, ya que estoy sin entrenar hace dos meses y bueno, así son las cosas... si no entreno, no juego... obvio que "no juego" es muy extremista. No juego lo que estoy acostumbrada a jugar, pero algo seguramente jugaré de todas formas. Pero no importa. Juegue poco o juegue mucho, lo que deseo es que cuando esté adentro de la cancha pueda dar todo lo mejor que esté a mi alcance para ayudar a ganar este partido, porque las ganas que tengo de que ganemos son impresionantes. Como ya dije antes, la verdad es que nos tengo mucha fe, y creo que nos merecemos ganar el partido de mañana, y sería algo muy injusto que perdamos porque somos mucho mejor equipo que Ferro y tenemos mucha mejor calidad de jugadoras que las que tiene Ferro. Obvio que hay un par de Ferro que son buenas... en realidad, buena buena tienen una sola, porque las demás son buenas quizá en un sólo aspecto. Tienen una sola nena que es buena en serio. Pero con una sola no les sirve para ganar. Nosotras tenemos más de una sola buena jugadora, y eso es lo que cuenta. Pero bueno, en fin... ya veremos qué pasa. Si las cosas son como tendrían que ser y la lógica y justicia se pone en práctica, mañana ganaremos nosotras y seguiremos en carrera para el ascenso. Y después veremos quién nos toca. Estoy aburriiiiiiidaaaaaaaaaaa................... el tel no suena (aunque teniendo en cuenta que yo estoy disfónica eso es algo bueno para no seguir forzando mi voz) y en consecuencia el tiempo se me pasa más lento todavía.... tres horas más... tres horas más y estoy out of here. Bueno, whatever.... cualquier cosa después vuelvo a escribir. (Próximamente.... "más desorientada que un sapo"... otra de las frases célebres de antaño)

Tedio

Estoy cansada... vengo durmiendo medio feo desde la semana pasada y estoy cansada... algunos días valió la pena el desvelo... pero otros fue de puro colgada y afterwards tuve que sufrir las consecuencias... La verdad es que tengo miedo de hacerme adicta, o dependiente, o lo que sea, a esto del blog... me encanta escribir, siempre me gustó hacerlo, y siempre lo consideré una descarga a mis problemas o alegrías personales. Pero para ese fin tengo mi diario personal, el cual llevo desde 1995. Con esto del blog corro el peligro de dejar de lado mi diario para escribir esas cosas aquí... y ese es un peligro realmente "peligroso".... va a ser un problema si algún día descubro hacia el mundo lo que realmente pasa por adentro de mi cabeza. Igual, por suerte, altamente dudo que eso llegue a pasar algún día... siempre fui muy reluctant a dejar que otros vean mi yo interno. En fin... estoy cansada... y ahora es este momento estoy aburrida también... estoy en el trabajo y como no tengo mucho para hacer más que esperar que entre algún llamado, me puse a escribir para por lo menos sacarme un poco el aburrimiento de encima... es un tanto preocupante que haya entrado hace media hora y ya esté aburrida... todavía me quedan 8 horas y media más... encima estoy disfónica, lo cual me crea un inconveniente a la hora de hablar por el tel, porque si ya de por si tengo poca voz para hablar en castellano, no me quiero ni imaginar el esfuerzo que me va a llevar tener que hacerlo en inglés... paciencia... tal vez no tenga que atender muchos llamados y therefore tal vez no tenga que esforzar demasiado mi voz. Por lo pronto, van 35 minutos desde que entré y no atendí ninguna. Hoy salgo de acá y me tengo que ir a las corridas al club. A las 21.30 entrenamos (vóley), ya que mañana jugamos el desempate contra Ferro (en el Estadio Etchart de Ferro, 21.30 horas). La verdad es que nos tengo mucha fe. Creo que tenemos altas posibilidades de ganar. Tenemos un lindo equipo y creo que todas las jugadoras estamos en condiciones de aportar cosas muy buenas... si mañana todas tenemos un buen día, les vamos a romper el orto!!! ;) En otro tono, ayer a la noche entrené (hóckey sobre hielo) y me llenaron de goles. Esto de haber estado tanto tiempo parada (en vóley y hóckey ambos, a causa de la capacitación de TP) me afectó en mi rendimiento. En vóley no tanto, hubiera sido preocupante si hubiera decaído demasiado mi nivel considerando que juego hace como 11 años, y supuestamente haber estado parada 2 meses no me tendría que afectar completamente (y no lo hizo); pero al hóckey sobre hielo empecé a jugar en Marzo, y como arquera empecé un poco después... y entonces estos dos meses de casi no haber jugado sí me afectaron... voy para atrás. Espero agarrarle la mano de nuevo (alguna vez se la había podido agarrar siquiera todavía?) pronto. Bueno, me parece que escribí demasiado para un solo blog, y aparte esto de escribir las ñ y los acentos con el código ASCII ya me está cansando. Por ahora basta. Si llego a estar muy embolada nuevamente en lo que resta del día tal vez vuelva a escribir.

Noe & el mundo laboral

Hoy me di el ¿gusto? de poder rechazar una oferta laboral. Ya estoy trabajando (el fin de semana empecé en TP, después de un mes y medio de capacitación) y aparte todavía estoy esperando la respuesta de otro laburo que es mejor, y que ya pasé dos preselecciones y si Dios quiere me vuelven a llamar pronto y si quedo... renuncio en TP y voy allá... mejor horario... mejor ambiente... mejor laburo... mejor remuneración... ¿qué más puedo pedir? Pero continúo recibiendo llamados de otros lugares a los que evidentemente mandé currículums (porque el día que se me dió por mandar los CVs no guardé registro de exactamente a dónde los mandaba y cada vez que me cae un llamado no estoy 100% segura de qué es), y con ir a las entrevistas no pierdo nada, así que si puedo voy. Hoy a la mañana fui a una de ellas. No era un mal laburo, la paga era bastante decente (por lo menos era mejor que el promedio de laburos que andan dando vueltas para la gente de mi edad sin título universitario), pero me pude dar el gusto de decir "no, gracias". Si estuviera en banda me vendría bárbaro, pero gracias a Dios no lo estoy, y en este momento estoy en un laburo que paga bien, y con posibilidades de conseguir uno que me paga mejor todavía y entonces no vale la pena cambiar ahora. Pero, repito, me di el gusto de decir que no. Y creo que eso es algo importante, teniendo en cuenta que la situación laboral actual de la sociedad en general no es como para andar rechazando trabajos, y menos todavía para una mujer de 22 años con sólamente estudios secundarios. Pero yo que sé, algo verán los reclutadores en mi CV para seguir llamándome y ofreciéndome trabajos... me hace sentir muy bien eso. Me hace sentir que "sirvo para algo" y que gracias a Dios será muy difícil que el día de mañana me quede en banda, cosa que cuando era chica era algo de lo que tenía cierto miedo.... de no poder desenvolverme en la vida sola. Hoy, varios años después, puedo afirmar lo contrario. Pasando a otro tema, ayer a la noche jugué partido de vóley contra Ferro, en mi club (SFLOMIR) y ganamos 3-1. Fue un partido re lindo, y considerando que el martes pasado habíamos perdido 3-0, fue una linda revancha. Este jueves jugamos el partido de desempate, presuntamente en Ferro, en el Estadio Etchart, a las 21.30. Si ganamos seguimos en carrera para el ascenso a División de Honor... seguimos con los playoffs. Creo que el partido de este jueves va a ser digno de ir a ver... aparte mientras más hinchada tengamos, mejor. Así que los espero a todos los que puedan ir!!!. Bah... resumiendo un poco, mi vida tuvo muchos cambios en los últimos meses (creo que podría decirse un año y pico) y creo que al fin ya está repuntando. Casi todos mis temas están en marcha, y por suerte en vez de ir hacia atrás (cosa que es feo sentir que uno va para atrás en lugar de hacia adelante) siento que estoy avanzando. Se siente muy bien, especialmente porque estuve estancada bastante tiempo. Esperemos no tener ninguna "recaída" y que la cosa se estanque de nuevo. No parece que eso fuera a pasar... pero nunca se sabe.