La sonrisa que no llegaba

Ayer a la noche, después de tal vez demasiado tiempo, al fin me fui a dormir con una sonrisa en vez del ahora ya tan común llanto. Hace un mes y medio más o menos que no me iba a dormir más o menos contenta. Bueno, contenta no es la palabra. Pero al menos, no tan triste.

Hoy no sé si será así nuevamente. No lo creo. Pero al menos hubo una pequeña luz. Un día. Un día en 45.

Se me avecinan, por lo visto, varios meses más de este humor. Pero si al menos hay una pequeña luz como la de ayer cada tanto, es algo para mirar hacia adelante. Yo que sé. Una sonrisa entre tanta tristeza a veces viene bien.

Es increíble como a veces tan pocas palabras, algo tan pequeño, puede mejorar mi humor. Igual, obviamente, como es algo pequeño, hace que esa pequeña luz dure muy poco. Pero estuvo. Estuvo. Esperemos que vuelva a estar en algún punto futuro.

Se me avecinan las vacaciones en una semana y días. El 18 me voy a Mar del Plata. Tal vez me venga bien el descanso. Aunque sé que voy a extrañar. El tema sería saber si seré extrañada... Igual me voy sólo una semana. No es nada de tiempo. No voy a dar lugar a que me extrañen. ¿Es eso bueno o malo?.

A veces quiero que me extrañen. A veces me gustaría que me dijeran "te extrañé". Me lo dicen los que no espero que me lo digan. Y los que espero que me lo digan, o no saben que existo o no les intereso lo suficiente como para extrañarme.

Hay varias personas que extraño. Algunas por lejanía física... otras por lejanía emocional. Algunas hace tan sólo meses... otras hace años. Y algunas, ya no estarán jamás de nuevo a mi lado. Esa forma de extrañar es diferente, porque uno extraña lo que sabe que jamás va a volver... cuando la gente muere se la extraña de forma diferente.

Pero hay veces que uno extraña a alguien que tiene al lado. Eso es bastante difícil también. Y a veces no sé si lo mejor no sería alejarme. Pero es más difícil todavía. Por lo que termino decidiendo no hacerlo. Y sigo extrañando lo que tengo cerca. Y es jodido. Pero lo tengo que aceptar. No hay otra más que aceptarlo. No siempre se puede ir en contra de la corriente.

Yo que sé.

No estoy muy inspirada. Ni siquiera sé por qué estoy escribiendo. Hoy he vuelto a la tristeza. Hoy he vuelto al llanto. Pero la pequeña luz de ayer se sintió bien. Espero que vuelva en algún punto.

Como dice mi nick del msn estos días: No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca, jamás, sucedió.

Y tal vez hay días que sigo esperando inútilmente aquello que nunca llega.

I will be there. I will be there.