Fastidio

Hoy terminé de entrenar y me cagaron a pedos. Lo de siempre. ;)

Mi couch me dijo que estaba muy fastidiosa. Y después de llegar a casa, bañarme, boludear y decidir que no tengo ganas de cocinar y por ende quedarme sin cenar, me quedé pensando en el comentario... y, para ser sinceros, sí, estoy fastidiosa... Y si me pongo a pensar para atrás, hace ya un tiempito que vengo fastidiosa.

¿Por qué estoy así últimamente?. No lo sé. Tampoco sé bien por qué se me dio por escribir hoy en el blog después de tanto tiempo de inactividad, si aparte seguramente nadie ya debe pasar por acá para leer... pero supongo que será mi forma de hacer catarsis... hace mil que no escribo en mi diario y aunque tal vez tendría que hacerlo, hoy tampoco tengo ganas.

Volvamos a por qué estoy fastidiosa. Hace unos meses me mudé del depto donde estaba a una hermosa casa donde ahora estoy, desde marzo que estoy laburando de nuevo en la fábrica y me estoy llevando mucho mejor con mi vieja que el año pasado, en agosto empecé (al fin!) a estudiar algo, con el vóley venimos bárbaro y con re buenos prospectos de ascender directo, los últimos entrenamientos de hóckey atajé re bien (al menos al principio de los partidos), hace unos meses empecé artístico y me va como los dioses... o sea, mi vida se está empezando a encaminar, estoy mil veces mejor parada que en la misma época del año pasado, y sin embargo... sin embargo... estoy fastidiosa. A pesar de que las cosas me están yendo relativamente bien y que no me puedo
quejar respecto a salud, trabajo y dinero, deporte y estudio ahí andan, vida social la piloteo... me falta amor tal vez... por qué al final del día eso termina siendo lo que más me afecta? y por qué me la complico tanto?... porque la que la complica soy yo...

Ayer hablaba con un amigo, y él, muy sabiamente, me dijo que no entendía por qué carajo yo estaba sola, que por qué no me daba una oportunidad, que por qué yo solita me cerraba a todos los que quieren salir conmigo. Y le contesté lo que lamentablemente es la verdad: a mí me cuesta mucho, pero mucho, que alguien me guste. No sé si seré exquisita, o selectiva, o rara, o qué; pero me cuesta mucho que alguien me guste lo suficiente para salir con esa persona, mucho más para estar con esa persona, mucho más para empezar algo con esa persona... o sea: el hecho de que tenga 700 pibes atrás no me ayuda en lo más mínimo, porque ninguno de esos 700 me gusta a mí, o me dan ganas de salir, o me llenan, o lo que sea... y el 1 que en este momento sí me despierta todas esas cosas... bue... mejor no entrar en ese tema. Dejémoslo en que estoy en celibato hace mucho tiempo ya y que por como viene la cosa, parece que lo voy a estar por mucho tiempo más también... me falta ponerme los hábitos nomás. ;)

Igual, éste tema tampoco es lo que me tiene fastidiosa, ya que este tema está así hace más de 7 meses y yo sin embargo estoy fastidiosa hace un tiempito corto, no sé, 15 días tal vez?. ¿Por qué estoy fastidiosa?. Tal vez sea porque estuve recibiendo un par de mensajes de texto a mi cel que me rompen mucho las bolas, pero igual ese tema ya está bastante cocinado así que no habría razón para haber estado fastidiosa hoy. Podría ser el hecho de que ya me estoy empezando a cansar de ver a cierta persona que yo este año no tenía ni las más mínimas ganas de ver, y sin embargo la tengo que ver al menos dos o tres veces por semana, y cada vez me fastidia más eso... en realidad si me pongo a pensarlo, es bastante probable que la razón de mi fastidio sea esta persona... pero no puedo hacer nada respecto a eso. O sea, tendré que tratar de solucionarlo internamente al tema, porque como va la cosa, cada vez que lo vea voy a fastidiarme más y más porque cada vez me jode más las cosas que hace y lo que me hace sentir... es feo sentir bronca... pero tengo que solucionarlo lo antes posible, especialmente porque ya ni se merece que yo sienta ni bronca, no tendría que estar afectándome, no es digno de afectarme... lo fue durante tantos años que es una razón más para tener bronca... que el pelotudo me siga haciendo sentir mal aún de la forma más idiota. Basta. Hoy decreto que me tiene que dejar de afectar, dejar de hacerme sentir bronca, dejar de hacerme estar fastidiosa, en fin...

Mañana me levantaré y me diré a mi misma: "hoy todas las pilas, que hoy no te afecte, que hoy no te fastidie"... Me había librado de esto ya, ¿por qué tuvo que volver a infiltrarse en mi vida y hacerme sentir mal nuevamente?

Hay algunos pocos afortunados allí afuera que ya se deben imaginar de quién hablo... me han visto pasar y sufrir las mil y una por él... no lo voy a permitir nuevamente, no se lo puedo permitir nuevamente. Crecí. Ya lo superé... lástima que aún me produce tanta bronca...

Es tarde y me voy a ir a dormir, mañana (hoy por la hora) juego contra la UNLM y va a ser un lindo partidito, me conviene estar pila pila. Sé que me iré a dormir, como todas las noches, extrañando al otro que ahora me afecta... pero éste me afecta bien. :)

... Teniendo en cuenta que estuve desaparecida tanto tiempo, fue un post bastante largo el de hoy...